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分开一定要搞得你死我活吗?怎样才能做到好好分手?

分手时,为什么撕x大战如此常见?分开一定要搞得你死我活吗?所谓好好分手是什么样的?又要怎样才能做到?

最近,我被朋友拉进了一个神奇的吃瓜群组,欣赏了一出情感大戏:一位群友分享的同学群分手直播。

闹着分手的男女主角不留情面地激情互喷,金句和黑料不停,粗口与方言齐飞。直令吃瓜群众们目瞪狗呆,啧啧称奇。

都说,最了解你的人才能伤你最深。看完这场血淋淋的精彩battle,我的内心缓缓升起四个问号▽:

分手时,为什么撕x大战如此常见?

分开一定要搞得你死我活吗?

所谓好好分手是什么样的?

又要怎样才能做到?

为了弄清这几个问号,我查找了很多资料,想要研究一下:

分手时,到底是什么造成了

“你死我活”的撕x大战?

分过手的人,可能都有以下体验:

无论你是不是本来就想分手、也不管这段感情是不是足够好,离开关系时,你几乎一定会感到不舒服。

其实,这是因为,在分离的影响下,人们常常感到高度焦虑(separation anxiety)。

此时,我们会对分离这件事感到格外恐惧,也会放大自己恢复单身之后、对孤单(alone)的不适与担忧。        除此之外,对于很多人来说,分手也不仅仅=分手。它还可能=被拒绝、被抛弃、被否定等多种人间艰难感受的合集:

是不是我哪里做得不好?我不如别人吗?不值得被爱吗?仿佛童年阴影再现,内心深处最害怕的事一朝成真。

也就是说,你分手时这么难受,可能、也许、甚至和那个对象是谁都没太大关系……

在这么多种负面感受的影响下,一旦这份焦虑和恐惧超出负荷,我们就可能自动开启防御机制(defense mechanism),以保护自己。

在这些防御机制中,很常见的一种,就是试图通过把炮火转向他人、来逃离自身过重的情感包袱。

此时,我们就很容易做出一些“不像自己”、甚至多年后不堪回忆的事。比如:

  • 明明自己想分手,却把锅甩给对方;

  • 为了让对方“受到教训”而故意散播谣言、诋毁他人,等等。

换句话说,“你死我活”的背后,其实是我们对自身感受的逃避。

而这种分手大戏的最终结果,往往是在很久以后,我们仍沉浸在上段感情的余震中难以自拔。

我们很少意识到,分手是一件需要学习的事,就像决定开始一段感情那样,分手也需要我们严肃、真诚地对待。

那么,怎样才叫“好好分手”呢?

分手时,很多人都有过类似的想法:

反正都要拜拜了,以后都见不到面,就随便应付一下叭!        分手以后,虽然和这个人的生活,确实不会再像以前那样紧密联系在一起了,但你们会一直都生活在彼此的回忆中,变成对方“人生故事”中的一个组成。

因此,从事亲密关系研究多年的心理学家Julie Gottman认为:

恰恰是在一段关系的结尾,认识并感恩于这段关系中美好的部分是极为重要的。

很多时候,我们都很难对前任保持感恩。

一方面,就像前面所讲,我们此时身体里充满负面的感受,可能会戴着“铁锈滤镜”来看待ta;另一方面,对方也可能真的是位“渣男/女”,让你受到很多伤害……

        不需要逼迫自己“原谅”、“感谢”前任,但我们仍可以找到,这段关系曾带给你的一些开心和成长。

比如:Ta曾带给你的心动感、为另一个人付出的感觉、对自己更深层的认识、以及共同走过一段人生路的经历。

所谓好好分手,大概就是:无论出于什么原因分手、也无论谁对不起谁,诚恳地面对它,接受这段关系的“不work”,也别忘了曾经的美好。

要记得,在离开时保护好这段感情的体面和尊严,最终,是为了我们自己——为了以后可以更坦然地看待过去并从中成长,也为了给我们分手后的新生活打造一个更高位的开始。       分手到底该怎么分呢?请收下这份我们为你精心准备的——

不撕x分手指南

?第一步:下决定

出轨、性格不合、人生目标不同、甚至单纯地不爱了……无论哪一条分手原因,都是合理的。

因为,在决定分手的规则中,最根本的一条就是——你不想再继续了。

It is okay to beglad it's over!

唯一需要注意的是,请你在下决定之前,仔细思考:

分开是你真正想要的吗?为什么想要分开?

暂不考虑开口困难、或伤害对方怎么办这些后续问题,只要尽量诚实地面对自己的感受,相信直觉就好。经过深思熟虑再做出决定,可以尽量避免在分手过程中反复犹豫。

       ?第二步:沟通分手

a. 预判反应

根据对对方的了解,ta可能有什么反应?暴怒、扔东西?流泪哭泣?还是松了一口气?你准备如何应对?

站在对方的角度思考,不仅能帮助我们做好准备,还可以令我们对对方的需求更加敏感,尽量将伤害降低。

b. 选择合适的地点

一方面,为了尊重彼此,也为了把话说清楚,最好还是当面分手;如果异地,可以进行一个视频对话。

另一方面,如果在餐厅、公园这些地方分手的话,哭都不好意思哭,而且还会遭到吃瓜群众的强势围观……

因此,尽量不要在公共场合谈分手。       c. 诚实面对

没什么比模糊不清的分手理由更伤人,也不必硬加上一句“我配不上你”。不要给对方留虚假的希望,诚实讲出自己想要离开的原因即可:

“我很感恩我们曾一起度过一段这么亲密的日子。

但我们的人生目标相差太大,越来越难以理解对方。/你出轨了,我无论如何不能接受。/我发现自己失去了对你的感觉。

所以,我想分手了。

让你难过,很对不起。但我想让你知道,你曾对我很重要,我也很开心生命中有过你的参与。”

那么,如何才能让前任在我们的“人生故事”中留得有意义、而不是成为我们回忆里一个不堪回首的“污点”呢?

最后:别忘了给关系一个更好的结尾

1.解除情侣绑定,和前任设立新的边界

以后还要不要联系?多少联系?你希望对方和你的亲友继续联系吗?被共同朋友邀请参加一场聚会该如何相处?需要一方暂时回避吗?

换句话说,你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界?

这些问题没有标答,重点是:怎样最有利于双方(特别是被分手一方)处理分手这件事?

一个小建议就是:与对方诚恳地沟通自己的期待。

在没有完全冷静下来、或双方彻底接受分手这件事之前,不要“做朋友”,结果往往只会剪不断,理还乱。

2.面对感受、拒绝drama

一段关系的结束必然会激发出我们的各种感受,也正是对这些感受的逃避,对我们造成不必要的伤害。

想要面对感受,先要面对自己。

其实,无论是心里默默诅咒前任、还是找道上的朋友打ta,我们都将视线的焦点放在了对方身上。

记得偶尔跳出来一下,好好地回头关注一下自己。

a. support很重要!

聊天本身就是一件很治愈的事。

而且,因为关系改变所受到的伤害,也会在关系里获得最好的愈合。

无论你是不是独自舔舐伤口派,别忘了隔段时间去主动寻求亲朋的支持和联结。

b. 用日记识别感受、重整人生故事

日记的好处在于,你不必担心打扰到别人,还可以自然地与这段经历产生一些距离,方便你在安全的环境下识别并释放情感。同时,它也可以帮助你整理记忆、重新梳理自己的“人生故事”。

不必在意语法、句式、这样写是不是难为情等细节,规则非常简单?想到哪、写到哪就可以。

*Tip:除这些方法外,允许自己放纵地大哭几场、或进行一些高强度运动(跑步、拳击),对于将心里的那团郁气(negative energy)释放出来也很有用哦!

3.接受分手、找回稳定

刚分手时,你可能难以从上段感情的惯性中走出来,还要面临生活习惯的巨变,因此,可以和前任商量,给彼此一段适应期(在1周内逐步减少联系)。

如果斩断联系还是很难,也可以与对方沟通,暂时拉黑ta,等心情平静再加回来。

除了给自己多一点时间消化外,你还可以给自己策划一场分手仪式,画个正式的“句点”。

?:种一棵树、换掉一起买的沙发、开个party……

另一方面,在日常生活中,你也可以建立一些小型“仪式”(rituals),为自己塑造出一些固定不变的东西,帮助你在这段动荡不安的时期快速稳定下来。

?:固定三餐、睡前固定5分钟冥想、每天下午去遛狗

4.跳出受害者陷阱、为关系找到意义

最后,分手时,我们受到剧烈的情感刺激,还很容易陷入受害者陷阱(victimization)。

——都是你的错,你们都对不起我,我也太惨了叭。

需要注意的是,在将责任分配给对方的同时,我们也不可避免地将力量让给了对方。此时,我们会因巨大的无力感而陷入绝望、愤恨,而在贬低对方的同时,我们也很容易感觉自己的过往一文不值。

最重要的是,沉湎于他人如何伤害我们、或是命运如何不公,无法最终将我们从泥潭中拉起来。

想要真正改变令你难过的现状,不要将希望寄托在他人身上,你可以试着更主动、更积极地回看过去的这段感情。

这段感情为我带来了成长吗?它有哪些美好的部分?在我的人生中有什么意义?我更了解自己想要什么、不想要什么了吗?

为这段关系找到意义,将它流畅地整合进自己的“人生故事”中。        2019. 韩剧《浪漫的体质(??? ??)》.

最后,我们想说的是:

就像重建关系时一样,离开关系也需要一些技巧和努力。分手是一件令人心碎的事,但它却并不一定要成为一件负面的经历。

有时候,一段关系的意义

恰恰就在于教给我们

应该如何选择关系

以及如何在以后的关系中生活

我知道你现在很难过,感觉每天都很难熬,但你要相信,这些终有一日会过去的。结束意味着新的开始。

希望我们都能够“好好分手”,为过往找到意义,也为自己的新生活打造更好的开始。

脚本 / JOJO

策划 / 二狗子

编辑 / KY主创们

References:

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Boals, A., &Klein, K. (2005). Word Use in Emotional Narratives about Failed RomanticRelationships and Subsequent Mental Health. Journal of Language and SocialPsychology, 24(3), 252-268.

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