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太容易被追到,就会不被珍惜吗?

或许很多人都有过相似的顾虑,尤其是女生:如果太容易被追到,对方会不会不那么珍惜自己?在追求-被追求的关系中,到底应该怎么做?

今天收到好朋友的消息:

或许很多人都有过相似的顾虑,尤其是女生:如果太容易被追到,对方会不会不那么珍惜自己?

而“情感专家”和“过来人”们给出的建议又自相矛盾:一些人提倡在关系中(尤其是女生)要“矜持”,不要轻易被追到,而另一些人则鼓励人们要袒露真心,不要“吊着对方”。

那么,太容易被追到,真的会不被珍惜吗?在追求-被追求的关系中,到底应该怎么做?我们今天来聊一聊这个话题。

(文章中引用文献探讨群体均为异性恋,不一定适用于LGBTQ人群的追求关系)

在这里要给大家一个前方预警!在做今天这个主题的文献综述前,我也不相信这个结果!相关研究结果可能会有点刷三观!

人们在被追求时,会如何回应对方、与对方互动?我们参考西悉尼大学2013年发表的一项相关研究(Jonason & Li, 2013),并考虑人们日常生活中的一些表现,可以将被追求者划分为3种类型:

1. 热情型(High Availability)

这一类就是我们通常所谓比较好追的类型。你可能会非常热烈地回应自己的追求者:消息秒回,有约必赴。

你总是会为对方留出空余时间,在对方计划有变时跟着改变自己的时间安排,甚至推掉其他人的邀约。你会主动寻求对方的关注,积极与对方互动,透露关于自己的许多信息。

在对方做出试探,比如询问你对TA的感觉时,你会直接而明确地表达好感,表示希望进一步发展。你不排斥和对方有肢体接触,也不抗拒对方的性暗示(或明示)。对方非常容易判断出来你对TA也是有兴趣的。

2. 忽冷忽热型(Medium Availability)

如果你采取这一方式来回应追求者,你可能仍然对对方示好,但态度是相对不明确的。你还是会回复对方消息,与对方保持良好的互动,但不会秒回,也不会知无不言。对方发出邀约时,你并不总是会赴约,而是只在自己和对方时间合适时才同意。你时常在忙一些和对方无关的事,或是也在约会其他人。

你的行踪和时间表都是不易掌握的,对对方的态度也在浮动变化。你偶尔也寻求对方的关注,但看起来并没有特别上心。你或许会和对方调情,但是只接受偶然的肢体接触,且拒绝回应对方的性暗示。在对方看来,你对TA是有些兴趣,但有些时候这份兴趣会消退;追求成功不是不可能,但好像也有些难度。

3. 高冷型(Low Availability)

如果你是这一类型,可能在追求者眼中,你特别难追。你看起来对对方兴趣不大,平时总是很忙,不太回复对方消息,对方也很难约你出来见面。你几乎不主动寻求对方的关注,对进一步发展也显得没什么兴趣。你不会被对方牵动情绪,也极少和对方讲起关于自己的事。你可能对和对方发生肢体接触比较抗拒。追求者会感觉和你很有距离感,在生活中的交集也比较少。

而更多的心理学研究也指出,被追求时这些不同的回应方式,确实会影响关系的发展方向,以及被追求者在对方眼中的吸引力。

*太好追的人,可能更容易被视为休闲性的对象

西悉尼大学这则研究表明,无论男性还是女性,都倾向于和最好追的“热情型”对象发展休闲性关系(casual sex),而和不那么好追的“忽冷忽热型”对象发展约会(dating)或有承诺的关系(committed relationship)。也就是说,如果被追求的一方对于关系的期待是长期的、较为“走心”的,那么太容易被追到的话,确实可能会无法如愿。

这其中也有显著的性别差异:男性比女性更倾向于和“热情型”的被追求者发展休闲性关系。另外,约1/3的男性被试也表示,愿意和最难追的“高冷型”发展有承诺的浪漫关系;在女性被试中这一比例则相对较低(Jonason & Li, 2013)。

*让自己变得不那么好追,可能会提升吸引力,促使追求者投入更多

在追求阶段,人们在感觉对方不那么好追时,会感觉对方更有吸引力,也更愿意在对方身上投入。这种投入可能体现在金钱方面。在上述研究的后续实验中,研究人员发现,越是难追的对象,追求者会愿意请他们去更贵的餐厅吃饭。

即使在两个人刚刚开始接触、约会的时候,人们已经开始认为不好追的人更有吸引力了。2014年,Dai及研究团队在一项关于约会策略的研究中发现,在男性被试对约会对象感兴趣的前提下,他们会对那些积极、好追的女性更有好感,觉得她们更亲切;但是,他们认为被动、高冷的女性更有吸引力,也更有兴趣和她们继续约会或进一步发展(Dai, Dong, & Jia, 2014)。

除了被动、高冷的表现,不明说自己对对方的感觉也会带来吸引力,并让追求者投入更多的心思。在2011年的一则研究中,研究者让女性被试浏览一些男性的社交媒体资料,并告知她们这些男性都已经浏览过她们的基本信息。

接下来,研究者随机告知这些女性,资料中男性对她们的反馈是:1)非常喜欢她们;2)兴趣普通;3)不太确定自己的感受。研究结果表明,女性被试最喜欢、认为最有吸引力的,是那些“不太确定自己感受”的男性,而且在几天甚至几个星期里都想着他们(Whitchurch, Wilson, & Gilbert, 2011)。

对此,心理学家Gary Lewandowski解释说,这种“不明说”意味着更多的可能性,而大脑会花更多的心力来处理关于可能性的信息,所以从主观感受上,人们总会惦记着那些不给明确回应的被追求者。

1. 亲密关系也遵循稀有原理(The Scarcity Principle)

心理学教授Robert Cialdini在他关于影响力(influence)的著作中提出了稀有原理(the scarcity principle):当一个机会变得更渺茫时,它对于人们的价值也就越高。就像英国作家G.K. Chesterton说的那样:爱任何事物的方法,就是要意识到你可能会失去它。

这一原理最典型的应用是在市场推广领域,通过限量和限时来引起人们的购买欲。比如,前几天刷爆朋友圈的星巴克猫爪杯,就是商家利用稀有原理设计定时限量发售及宣传话术,让人们非常渴望拥有这款猫爪杯,高估它的价值,认为花大价钱、大力气去购买它是值得的。

尽管不能完全以看待物品的方式看待爱情,但稀有原理同样也适用于亲密关系。无论表现为忽冷忽热还是高冷,不好追的人们随时都在释放“机会难得”的讯号,让追求者感到自己有可能会失去对方,从而更珍惜和对方相处的过程,主观上也认为对方值得自己更进一步的付出。

2. “赢得芳心”的过程让人着迷

《小王子》里有这样一句话:“是你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。”后来,在1965年,心理学家Elliot Aronson和Darwyn Linder提出了吸引力的获得-失去理论(the gain-loss theory of attraction),与作家的想法不谋而合。

吸引力的获得-失去理论指出,我们是否喜欢另一个人,关键的影响因素在于我们是否得到更多、失去更少。Aronson和Linder在研究中发现,比一开始就摆在面前的喜欢,通过努力赢得的芳心更有吸引力。假使我们是追求者,让一开始不喜欢我们的人最终喜欢上我们,即意味着对方对我们的喜欢在不断增加,我们一直在获得对方的喜欢,而这种获得让我们变得更在乎对方。

3. 不好追的行为体现出较高的伴侣价值(High Mate-value)

不好追的人们的典型行为,包括经常有自己的事要忙、不随叫随到、与其他异性保持社交关系、不会因为对方的示好而过快投入感情,等等,都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值(Jonason & Li, 2013)。可以说,那些不容易被追到的人,性格在一定程度上会更加独立、更自信,也更有主见。他们不会因为被追求而自乱阵脚,影响原本的生活节奏。

从另一个角度来看,给自己时间考量即将开展关系,而不是轻易答应追求,意味着被追求者对感情有一定态度,且愿意为自己的选择负起责任。

如果你一旦被追求就非常容易陷进去,不敢或做不到相对理性地审视你的追求者,可能说明你自身有一些未解决的心理困扰,比如空虚、焦虑或低自尊,而想要借恋情来逃避这些困扰。而这些问题也可能会在关系推进后逐步暴露出来。

当被追求者不那么好追时,会对恋情有诸多积极作用。但在实际生活中,我们仍要根据自身的情况,以及和追求者的关系,来确定做出回应的策略。如果你正在被追求,但在犹豫要不要和对方进一步发展,可以考虑以下几个方面:

首先,你需要分辨自己是真的喜欢对方,还是想要通过被喜欢来暂时逃避内心自己不愿面对的部分。

被追求的一方也要对感情有所判断。先花一些时间,探索自己真实的想法。也许你会发现,你之所以担心对方会不珍惜你,并不是因为你想要发展长期、有承诺的关系,而是因为你害怕失去对方在追求阶段表现出来的热情。但你需要明白的是,这份热情总会是暂时的。它不是亲密关系的常态。

其次,你可以试着换位思考,站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现,追求者看起来很热情,积极地追求你,推进关系,其实对你仍然是不够了解的。你们之间谈论珍惜与否还为时过早。在这种情况下,重要的可能并不是接受或不接受追求,而是给彼此一个继续互相了解的契机。

当然,如果你确实是也喜欢对方的,你可以适度给对方制造一些挑战,通过让自己表现得不那么好追,来引导对方更多地投入这段感情。

但也不要用力过猛。一味让自己难被追到,过度关注情感游戏,可能会吸引那些只想着征服你的“浪子”,而让那些真心喜欢你却选择尊重你意愿的人感到受挫。

尽管今天有很多的文献,支持被追的人要给对方制造障碍,但我私人仍然渴望着彼此毫不保留、毫不隐瞒地向对方靠近的爱情。在我关于爱情的理想中,我们不会受到这样的心理因素的振荡,而是因为对方靠近自己感到幸运、狂喜,因而只想紧紧抓住对方。

相比这样赤诚的体验,任何蓄意制造的障碍、策略,都让我觉得最理想的爱情受到了折损。

我不知道我的爱情观是否不够现实。想听听大家的意见,你们对于这个问题是怎么看呢?

KY作者/ Celia

编辑 / KY主创们

Reference:

Aronson, E. & Linder, D. (1965). Gain and loss of esteem as determinants of interpersonal attractiveness. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 156-171.

Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.

Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.

Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.

Malia, M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective, According to Psych Researchers. Tonic.

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He Loves Me, He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175.

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