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不被父母看好的恋情,后来怎么样了?

今天想和大家一起探讨“那些不被父母看好的恋情”,这其中有一些结果是好的,也有的充满遗憾和未可知。但希望所有的这些,都能给你的爱情提供一定的借鉴意义,也希望你能因此多看见一种选择。

前段时间重温了一部非常喜欢的影视剧叫《金粉世家》。讲述了一段跨越阶级、门第的自由恋爱,历经纯粹、热烈和抗争之后,在婚姻中悲剧收场。

 而这个过程里,最令我唏嘘的其实是,他们是反抗父母的反对,轰轰烈烈地在一起的,可最终,他们的感情还是因为这些理由失败了。

剧中的时代背景是民国初年。当时间来到一整个世纪之后的今天,我发现类似的情况依旧存在。在我的身边,几乎每一段被父母反对的恋情,尤其是在它朝着婚姻的方向发展时,都会变得困难重重。

而大部分时候,我们也很难不受这些“意见”的影响,或者说我们不确定是否应当去对抗它。

今天的微访谈,想和大家一起探讨的命题就是“那些不被父母看好的恋情”,把发生在当下的真实故事呈现给大家,这其中有一些结果是好的,也有的充满遗憾和未可知。

但希望所有的这些,都能给你的爱情提供一定的借鉴意义,也希望你能因此多看见一种选择。

  01.

“我理解,她远离家庭的每一步都会受到愧疚感的谴责”

leckie,男,25岁,单身

临近大学毕业,我和女友计划一起出国深造,遭到了她父母的强烈反对。在此之前,我们几乎把大学所有的时间和精力都交代在这段感情里,也和会其他校园情侣一样吵架、冷战,但更多的还是美好。没想到,挑战却在后面。

她家是经商办厂的,所以她父亲希望未来女婿能尽早帮忙经营家里的生意,出国读研专业上不对口,对女孩子来讲更没什么必要。我并没有当场反驳他,但事后我跟女友明确表示,无法认同她父亲的观念,也自认满足不了他的期待,希望她能一起坚定属于我们自己的人生规划。她似乎犹豫了。

从那以后,我明显能感受到她的痛苦和压力,有时候俩个人喝下午茶有说有笑,可一谈起毕业和未来,她的笑容会慢慢消失,只有沉默。我看得出她的迷茫和无助,就想着找机会好好聊聊。

当我问她是如何考虑我俩的未来,有没有想过结婚时,她哭着说和我在一起的每一天都觉得在“背叛”父母。我从没想过问题会是如此严重,严重到需要用到“背叛”这样强烈的词。这让我恍然意识到,迥异的家庭观念将我们塑造成了“不同世界的人”。

我的家庭是足够民主的,我所有的想法和决定都能拿到台面上说,父母愿意听也愿意采纳。但显然她的家庭不是,当从小被灌输一切以家庭为中心,她在转变为独立人格的过程中是很痛苦的。我理解,她远离家庭的每一步都会受到愧疚感的谴责。这将注定我们接下去的路每一步都不会走得轻松。

我自允是一个感性的人,也有同理心去感受她的感受,但同时这一次,我选择放弃了爱情,我不想逼迫她。因为家庭观念太强大了,强大到会改变一个人的一生。

        02.

“代际的鸿沟既然难以逾越,恰恰我能做的就是去证明自己的选择”

金先生,男,27岁,已婚

我和老婆最初因地域不同、家境悬殊遭到我爸坚决反对。

爸爸白手起家积累起一定的财富,他觉得自己奋斗了一辈子创造现在的条件,我应该找一个家世背景相当的本地姑娘结婚,强强联手。而我又是家族里这一代唯一的男孩,在他的观念里,我的婚姻一定要符合家族预期并匹配家族利益。

我很清楚与爸爸之间的代沟在于两种完全不同的价值观:

他的一生就是“计算”出来的,把人生各个阶段的每一步都经营好,从而实现利益的最大化。而我追求的是“更浪漫”的生活,跟着当下的感觉走,尽力去体会快乐。这无关贵贱也无关对错。那么代际的鸿沟既然难以逾越,恰恰我能做的就是去证明自己的选择。

而之所以有信心,是因为我知道我和老婆有能力靠两个人的共同努力,经营幸福的生活。她是个独立自强,有上进心的姑娘。

婚前我们开诚布公地聊过,她愿意和我站在一起,发挥主观能动性,证明我们的结合是值得被祝福的。而她的家人也十分通情达理,大度宽容,给到我们很大的支持。这些在我爸来看可能不重要,但我觉得太难得了。

今年我们刚完婚,买房买车都是靠自己。父亲现在也渐渐接纳了,我想他应该也正在改变旧思想的路上吧。

        03.

“我并非完全否定父母的反对,但那些不足以劝退我”

兔子,女,35岁,已婚

从小受父母感情不幸的影响,我不相信婚姻,觉得它是丑陋并奢侈的。我想要的伴侣是能在精神和生活层面都高度契合的人,我知道这很难,如果可以拥有一定是恩赐。

而当ta真的来了,我也鼓起勇气结婚时,父母甚至身边的朋友都认为这个决定会是场灾难,因为对方比我小7岁。我爸一度气到要和我断绝关系。但我还是“一意孤行”把证领了,现在结婚3年,幸运的是我们过得很好。

老公是自由摄影师,我是旅行博主。我们一起度过柴米油盐的琐碎,也一起去过世界尽头追极光,无数次在漂泊的路上谈起关于未来的规划,深知有太多的不确定,但还是想要和对方携手去试试看。

其实我并非完全否定父母的反对,甚至有一些道理是认同的。比如他们会苦口婆心地举例:女人比男人老得快,等你50岁了他才40出头,到时候你会觉得沮丧,无能为力;而男人又普遍在心理上晚熟,你要处处包容他,照顾他,多累啊等等。

作为过来人,他们想要把这些“正确”的建议也好,说教也好“强加”在儿女身上,用自己的人生经验去表达“爱”。

但那些种种并不足以劝退我。在漫长的岁月里,能足够让我感受婚姻的自由和美妙的,只有灵魂的连接。不论这种连接能维持多久,我始终都不想错过这样的体验,它太珍贵了。

   04.

“他们想要保护我,只是有些弯路必须得自己走”

Gray,女,26岁,离婚

我和前夫是彼此的初恋,高中时开始谈的,也说不出来喜欢对方什么,反正当时就认定了这个人。那时候无忧无虑地,觉得爱情很纯粹,在一起相处很简单。

大学是异地恋,逐渐开始经常吵架。有时爸妈打电话都能听出语气不对就知道肯定又闹矛盾了。我妈建议我,性格不合就分开,一定要和能让自己快乐的人在一起。

我爸则属于在婚恋方面比较传统的,一直教导我不要草率地恋爱、结婚,要时刻学会认清和保护自己。但我总觉得恋爱就是两个人的事,只要我们足够爱对方,别的一切都不构成阻碍。

大学毕业后我去到他的城市一起工作、生活,就想早点结婚。但双方父母都不看好,觉得两个小孩在性格、生活方式等方面都不太匹配。

可我们已经在一起七年了,真的舍不得分手。一想到要分开我就哭,也认为以后再没有精力去适应新的人。后来我们还是结婚了。

直到真正在一起生活后,矛盾爆发。我想追求更自由独立的人生,但他是控制欲很强的大男子主义,需要我放弃自我去依附他,这让我在逐渐成熟的年龄和婚姻生活的每一天感到极度痛苦。最后在无尽地争吵和疲惫中,我们结束了短暂的婚姻。

我后来才发现,青春时候的爱情太美好也太单薄了,以至于经不起长大的考验。也终于体会了父母当初的道理,爱不是一腔热血奋不顾身能成就的,成熟的心智、人格和契合的三观才是爱的土壤。

无奈的是,他们想要保护我,只是有些弯路必须得自己走。

    05.

“于我而言爱情比亲情更重要,但养老会是很大的问题”

娜娜,女,28岁,已婚

在英国读研和老公一见钟情,他是土生土长的伦敦人。我们决定一起创业,我住在他家里,朝夕相处一年多的时光,他在家人的助攻下向我求了3次婚,于是我就答应去登记结婚了。

彼时爸妈完全不知情,我是后来电话通知他们的。我妈特别生气,直接让我离婚回国。但她生气的点倒不是因为我领证没有事先告诉她,而是我嫁去了国外,担心我过的不幸福,万一以后遇到困难也帮不到。从母亲的角度,我完全理解她。

所以我很认真地和老公说,要采取积极行动去尽量消除我妈的顾虑。后来我们主要是和我妈做了很多深度的沟通。

老公不会中文,私下找朋友帮忙翻译主动去跟我妈聊。最后接受这个结果是我给她发了一条信息,大概意思是:“你的反对会直接影响我们的感情,那样我会痛苦。这不是明智的妈妈,你应该希望我开心。”

我可能就是挺自私的人吧,或者说于我而言,爱情是比亲情更重要的,在我的生命中,能真正并肩而行的一定是我的爱人,TA的优先级在某种程度上始终是排在第一顺位的,其次才是父母和孩子。

同样地,我觉得爱情和婚姻没有本质区别,婚姻里一定要有爱情,两个人相互扶持、包容、共同成长。这也是我认为的在爱情和婚姻中保持独立性的关键,你要清楚自己想要什么,什么样的伴侣,什么样的生活。

但目前我面临最大的难题是养老,我没有权利要求父母在这个年龄到异国他乡度过晚年,但我又无法及时陪伴在他们身边。

    06.

“正如老一辈所预期的,能瓦解婚姻的东西太多了,可这并不意味着失败”

匿名,53岁,女,结婚30年(珍珠婚)

我们那个年代,恋爱、结婚都是通过父母、长辈介绍的。像现在这样自己交朋友的情况并不多。我属于叛逆的,和先生自由恋爱结的婚。

当时遭到我父亲严厉反对,他觉得先生家里条件不太好,工作也不稳定,兄弟姐妹中他又是老大,以后肯定家庭负担重。但我性子拗,死活要嫁。先生也勇敢,厚着脸皮来家里求情,到处托人做思想工作,最后父亲算是勉强同意。

结婚后日子过得确实辛苦,我们白手起家在县城里扎根,家里人是给不到你什么支持的。小地方人情世故复杂,没钱没关系寸步难行。全靠自己摸索、打拼,一点一点积累。稍微宽裕点还要帮衬兄弟姐妹,补贴老人。生了小孩更是全心全意为下一代奋斗。

这中间还经历过下岗,再就业。记得当时小孩刚上小学,瞒着不敢让知道。心里急啊,四处想法子找别的出路赚钱,不想孩子今后被别人看不起。都说贫贱夫妻百事衰,可以说婚姻生活中只要吵架、闹矛盾,大部分都是因为钱。等好容易好起来了,大半辈子也过去了,孩子成年又想着给他结婚买房,等他生完小孩,还能帮他带带孩子。

总之结婚一辈子遇到的困难,吃过的苦太多太多。有数不清的想要放弃,感到绝望的时候。从结婚第一天起,我可能就忘了当初为什么想要结婚,也不再记得爱情是什么滋味。甚至于回过头去看,我们这一代都没有真正为自己而活过。

如今30年过去,我父亲早已过世,我自己也陆续成为母亲、成为奶奶。站在这些身份下审视婚姻,正如老一辈所预期的,能瓦解它的东西太多了。不是说两个人真心相爱那么简单。房子、车子、孩子,生病、失业、贫穷,日复一日的枯燥、琐碎,随便一样都能摧毁你。

可你说这样的结果算失败吗,我觉得并不是。婚姻的本质大概就是如此的,要忍耐,要坚持。

KY作者说:

从伦理上,父母有足够的资格和责任去“审视”孩子的选择,且绝大多数情况下,他们的出发点的确是为了我们好,即便那些好意可能并非我们所需要。

而真正的矛盾在于:假使成年之后,我们有能力和决心把自己的人生彻底从父母辈的权威中解放,我们也仍需面临着亲密关系中个体之间的内在冲突,以及世俗社会施加的外部压力。

这令我想起小说《伤逝》。鲁迅的笔下,男女主为实现婚恋自由与父母决裂,但面临失业的困境、辛苦的庸常、乃至原生家庭在各自性格里埋下的伏笔,他们的事实婚姻最终还是败下阵来。我想我们今天能够得出的结论大概正如先生所传递的那样:“人必生活着,爱才有所附丽”。

勇敢追求自由的爱情固然值得鼓励,但经济的自由、人格的独立、家庭的责任同样不能无视。

此时,父母的“不看好”其实是一种无可厚非的风险提示。我们不妨索性向那些“反对的声音”敞开心扉,将其视为一种参考或检验。毕竟,没有什么比爱更需要智慧。

祝大家都能一直敢爱,也能收获幸福。

以上。

KY作者 / 大霸

编辑 / KY主创们

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