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《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

顾佳说“出了月子那天,顾佳就死了,活下来的是许子言的妈妈。”

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

最近《三十而已》火了。印象最深的是顾佳,电视剧里的全职太太。

顾佳说:“出了月子那天,顾佳就死了,活下来的是许子言的妈妈。”

为了能进梦想的高级幼儿园,她和老公咬咬牙搬进对面的高级小区豪宅。

求爷爷告奶奶,托人找关系拿推荐信。

最后承诺为幼儿园每年提供1场价值30多万的烟花秀,才勉强过关。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

总之,当妈以后,为娃操不完的心。

单身的时候,以为养个孩子没那么累吧。

一是,看自己成长一路走来,父母很轻松的样子,没有“陪作业”这种累事。

二是,觉得有父母可以指点我如何育儿。照搬照抄以前的做法,甚至日常动作语言全都模仿,至少能保证不会走歪。

三是,就算带娃累了,把孩子放给父母帮忙照看一下,自己也能放松一下。

身边有生了娃的辣妈,孩子寄在父母老家养,看着生了跟没生一样,自己继续干事业。

可是,真正生了娃,上了“战场”,发现完全不!一!样!

01

朋友的孩子上小学,背的有些古诗以前在大学中文系都没听过

在大城市,据说10个孩子,只有4个上得了高中。考考考,学校的法宝,分分分,学生的命根。

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现在的学习压力远甚于我们学生时代,搞得像军备竞赛一样。

但应试学习是反人性的,哪有小孩天生喜欢端坐书桌前,被分数定义你是好学生还是差学生?

对家长要求也高,幼儿园各种做手工搞兴趣班,小学以后要凝心静气陪作业。

要多看看育儿书,懂点发展心理学,免得哪句说错,伤了娃的心。

以前小学的我们都自己走路上学,现在初中生如果没接送,都怕青春期接触到损友被带坏节奏。

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现在多数家庭1-2个娃,没办法,必须看紧一点。

很多家长心目中已经有一个完美孩子的模样,再比对自己的孩子,觉得有差距。

赶紧拿出权威,管管管。

最常用的方法是,哪些行为看着不爽,当面指出来改正。

凡是感觉有问题的,直接压制下去,这样就是不行,没有什么理由反驳。

“吃饭怎么掉得到处都是米粒啊”、“写字怎么拖拖拉拉啊”、“天天总是搞丢橡皮”、“笨啊,这道题怎么错了又错,应该这么做……”

我们打心眼里觉得,家长直接纠错,让孩子不要掉坑走弯路,帮他省省事,节约路径和时间,这是为他好呀。

而且,这小孩吃我的、喝我的、用我的钱,凭什么跟我谈权利,必须按我说的去做。

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每天工作忙得要死,还要琢磨着怎么样跟孩子打交道,跟他过手,太累了。

以前父母不也是这么管我们的?

直接压制、批评、纠错是最简单粗暴的方法,看着父母省心省力省事,见效快。

仿佛把边边角角裁掉,孩子就能成为符合标准的人。

可是,使劲地管、挑刺、纠错不一定有好效果,也可能弄巧成拙,南辕北辙。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

复旦大学沈奕斐在当访美学者期间发现,美国的问题少年,通常是家长没管的问题,而中国不一定。

中国的问题少年,相当一部分是父母极为尽责尽心地管教。

累不说,方向还跑偏。

试问,成为这样的父母不是很冤吗?

02

说句夸张的,老一辈生6个、8个、10个,从概率学上讲,总会有一两个出息。

以前的父母不用看多少本育儿书,琢磨孩子成长的规律啥的。

能养家糊家,让孩子吃上饭就很好了。

大多认为,养孩子这事还用别人教?除了家风的传承,就按自己怎么舒服怎么来。

但是,现在不行。

若家长不看书不学习,只是沿用“凡错必纠”的传统方法,就像在育儿这条路上无证驾驶。

因为环境大大的不同了。

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一是,老辈经验未必跟上形势。

旧社会老人容易得到尊重,因为知识来源有限,靠口口相传传,他们吃的盐比你走的吃的米还多,所以权威高。

现在互联网信息井喷,孩子懂得怎么找,用得比你还溜。

你不告诉孩子的事情,他们自己上网一查什么都懂了,还用你教?

在快速发展的时代,老一辈的经验也不定跟得上形势。甚至年长者还要向年轻人请教新事物。

弟子规讲的那种“父母责,须顺承”权威感正在下降。

父母面向孩子更强调平等,而不是居高临下。

二是,家庭价值取向的变化

漫长的家庭历史中,我们一直认定“个人利益服从集体利益”。

如果古时候一个商人有三个儿子,通常连职业都定位好。

老大你去当官,老二你去做生意,老三去做门技术活。这样,保证整个家庭利益最大化。

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古时候,很多人的目标是传宗接代、光宗耀祖,让自己家在村里说得上话,家族不断壮大。

所以别怪贾宝玉为什么不娶林妹妹,而是听了家里安排跟薛宝钗成亲。

现在,离开家乡涌入大城市奋斗的人越来越多,受到原生家族的影响越来越淡。

曾经天经地义的包办婚姻,被看成是笑话。

娶什么样老婆跟什么样人结婚,不用跟家族人打招呼。甚至领了证再告诉父母的也有。

在家庭中,不止关注集体的利益,也关注每个人真切的感受和需求。

三是,“做自己”意识的觉醒。

旧社会,妇女常被看作是一个理应贡献和牺牲的角色。

而现在,很多女性都渐渐明白,要按照自己的意愿过一生。

几岁恋爱,几岁结婚,几岁准备要孩子,我自己可以做主。

哪怕婚姻让人不爽了,谢谢,再见!没有谁离开谁活不下去。

二三十年前哪里敢有这种想法,还要偷偷摸摸地办手续,好像很不好意思跟别人讲那种。

社会上,“做自己”的声音越来越响亮。

在这种氛围下,孩子耳濡目染,有自己的想法。

有个朋友的女儿,在小学头两年,一直不停地问她:

“妈妈,我为什么要听你的?为什么你说的就是对的呢?”

所以,对孩子若是再按过去那样,不乖就打,打到听话为止,会反弹得更加厉害。

全然权威式的压制,短期有效果,但从长期来看,得不偿失。

万万没想到,遇上一个育儿极其艰难的时代。

有时候,甚至宁愿在单位加班干活,因为工作有章可循。而回家面对娃,不光用力,还要用心。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

有没有什么办法,能够让我们在育儿这条路跑得轻松一点?

在这里,发愤的草莓认为,有3个信念特别重要,要时时刻刻记在心里。

像指南针那样,时不时摸出来看看,才不致走错方向。

03

第一,亲子关系比不停纠错重要。

亲子关系差导致的悲剧,数不清。甚至孩子本身还是学霸的。

年老色衰之时,孩子对你不闻不问、直接丢到福利院,岂不是心都寒了?

亲子关系好,孩子跟父母在一起是放松愉悦的,他当你是朋友,觉得你值得信任,有心事愿意跟你讲。

孩子认为父母是值得信任的人,在外面被别人欺负,还有家这个安全港湾可以靠岸。

为什么构建良好亲子关系很重要呢?

孩子之所以愿意听家长的劝告,自我克制,很大一部分原因是他渴望得到家长的爱。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

拥有好的亲子关系,才可能对孩子产生影响,把正确的价值观传递给他。

如果亲子关系都被破坏了,你的教育很难实施。没有这个1,后面所有的0都没有意义。

如果在亲子关系中,他已经感受不到爱,即便生他养他,他可能会选择长大逃离。

对孩子批评也好,亲子关系是首先要权衡利弊的因素。

在这件事情上,我们所要做的是平时往这个“情感银行”存款,制造更多一起互动愉悦的时光。

在面对孩子某些行为,你想开口大骂,先停一停,想想用损害亲子关系的方式大吼大叫去教育,划得来吗?

如果不值得的话,能不能换其它的方式?

04

第二,关注目标,而不是纠缠问题

现在育儿群里总是弥漫着焦虑的味道。

练琴自觉性差,这么大了还不会拿筷子,天天催着才愿意洗澡,字写得歪歪扭扭……

自家孩子,这也做得不好,那也做得不好,不让人省心。总是不如别人家的孩子,心急火燎,怎么办?

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我们总以为问题是出在孩子身上,却不知,其它所谓的“问题”可能是来自家长。

比如标准高于实际能力,要求短于实际时间,比如,有些是随着年龄增长会改善的。

社会鸡娃氛围下,我们总想“快快快”。但妄想孩子生下来,样样完美,那只是梦里才有的事。

儿童解决问题要比成人想象的时间长,你看着很容易,小孩未必。

人无完人,作为家长,我们自己就很完美无缺吗?

我觉得,育儿的最高境界是让孩子学会自我教育、自我改造。

我们习惯一网打尽,看到不完美就想说说。加上现在孩子少,能批评他的长辈又多。如果你和爱人是双独,那有6个大人可以指责他。

密集型的批评之下,越叨叨越没有能量成长。

他们会觉得“我怎么这么笨,啥都做不好?”然后在往后的日子里,经常能找到“证明”自己笨的例子,于是就真的回不来了。

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每当我们想叨叨的时候,先缓一缓,想想——

这真的是应该纠缠的问题吗?

你的育儿目标是什么?

如何处理才能往育儿目标靠近?

除了会伤及别人以及超越底线的事,应该立马出手去管。其他80%所谓的问题可以过滤掉。

有些看似在一定时间内存在,但只要和孩子一同去解决,有条件让孩子自己探索,适当给予“脚手架”支持,最终往育儿目标靠近,这不是一件好事吗?

能力不足才有进步的空间,做得不好才是飞跃的机会。

有时候,反而应该感谢这些问题的存在,让我们获得通往目标的桥梁呢。

有目标,就像远航行程中遥远的灯塔,即便发出微弱的光,让我们知道,问题都是海面暂时的波动。

关注目标,再决定下一步行动,而不是纠缠“孩子怎么总是有这个问题”。

你会少一些无谓的焦虑,多一些对策思考的时间缝隙。

如此,不会看哪都不顺眼,作为家长也轻松一点。

05

第三,努力唤醒孩子的内驱力。

现在一个家庭里的孩子,上面父母几个老人,留下N套房子,吃穿不愁,看着好像不用奋斗也有本钱可以生活,还要拼搏?

有的孩子精明一点,还会觉得就算活得再烂,父母肯定不会放我不管,一定把我后面生活打理好,不用自己去考虑太多,还要努力 ?

别说小孩,有的大人都在人生内驱力上出问题。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

比如,日本已经出现了“犬儒主义 ”,不去工作蹲在房间里,行尸走肉。

他们想的是“反正就那样呗,然后又能怎么样呢?我现在没什么喜欢的,我也没什么不喜欢的。”

像老赖一样生活的年轻人,你能拿他什么办法?

还有一些人到了四五十岁突然叛逆起来,觉得从前都是被外力驱赶着活的,现在“觉悟”了。

不但日子不好好过 ,还专门把自己的好生活“毁灭”给父母看。

如何在看似可以“玩世不恭”的人生中,永葆对琐碎生活的热情?应当从小开始练起。

发愤的草莓一直相信,孩子本身有内在成长的动力,有那么一根雷管,需要家长点燃它。

平时,它可能像一颗睡莲的种子,沉睡在大脑的某个角落,

我们在陪伴孩子的成长过程中,就要努力帮忙找到这颗种子、唤醒种子。

也许会费心个10年8载,只要一旦这根“雷管”被点燃,后面就不用太费心。

因为我们相信他有能力解决,他也真正有能力去解决。

如果帮助孩子找到生活、学习的内驱力,即使原来成绩弱一点,相信孩子有翻盘的机会。

父母的爱并不是为了把孩子揽在身边,而是培养一个独立自主、能为自己负责的生命。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

鸡蛋从外面打碎,注定是食物;从里面打碎,才是生命。

当你决定做某事,要考虑会不会以内驱力为代价换取暂时的辉煌,值不值得呢?

比如,要不要提前像小学生那样,提前在外面报班幼小衔接一年。

比如,看到孩子里哪里做不好,是不是要出口批评。

当你在育儿的过程中,要考虑有什么办法不需大吼大叫,以润物细无物的方式,让孩子自动自发参与做事。

比如,身体力行,指明榜样,营造环境,游戏化的教育。

《三十而已》顾佳为娃操心,新时代妈妈省心养娃的3则信念

新时代妈妈,如何养出省心娃,这三条信念分享给你——

亲子关系比不停纠错重要

关注目标,而不是纠缠问题

努力唤醒孩子的内驱力

愿我们在成为妈妈以后,把娃带好,也能美美地做自己!

关于这些信念落地见效的方法与例子,以后我会写文章分享,记得关注我哦。

– End –

作者:发愤的草莓,干货新书《现在就干》作者,专注时间管理与妈妈精力管理,陪伴你把琐碎的生活变成像游戏一样好玩。家有2宝,上班之余耕耘公众号“发愤的草莓”,每天5点晨起。

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